08/21/19

te extraño tanto. no sé si piensas que es tonto que piense en vos, total, según vos puedo encontrar a alguien mejor que tú, y eso sería fácil , pero no quiero, para mí eres único y siempre lo serás. te amo. esta semana casi nunca hablamos, y la verdad es que me pone demasiado triste eso. es triste saber que el único tipo de comunicación que podemos tener lo estemos ignorado. perdón si sueno muy obsesiva, o algo así, pero se me hace extraño levantarme y no ver un mensaje tuyo. extraño tus "buenos días" y tus "buenas noches". estaré esperándote hasta que estés desocupado.

08/22/19

voy a tratar de dar mi mayor esfuerzo para poder conocerte, aunque espero que duremos hasta las vacaciones, aunque pasar toda la vida con vos no se me hace mala idea, no sé qué pienses al respecto...

08/23/19

necesito que me abraces

08/24/19

ojalá te mueras. solo arruinas mi vida y la de toda mi familia, en especial la de mi mamá

08/26/19

APROBÉ LA LECCIÓN DE CONTABILIDAD. no tiene nada de interesante, pero los nervios y los dolores de cabeza gastados valieron la pena. jose se puso a llorar con la lección, la abracé y le sequé las lágrimas, le dije que de seguro iba a aprobar, y terminó aprobando, estoy feliz por ella. no puedo decir lo mismo por lucas, pobre, pero conociéndolo sé que no se va a rendir con una materia y va a intentar aprobarla en diciembre.

08/30/19

el corazón me duele por todo, me siento sola, engañada, inútil y patética. estuve escuchando música hasta tarde, y dios, beautiful de smashing pumpkins es tan fuerte para mí, me hace llorar con facilidad. me dijeron que tenga cuidado, porque uno no termina de conocer a la persona que tiene al lado, y en parte es verdad. por alguna razón que no entiendo, cuando leo nuestras conversaciones o veo tus fotos, siento que te quiero más. pero no te conozco realmente. espero que sea verdad que me amas, y ojalá me seas fiel y me amarás y cuidarás cuando nos veamos, lastimosamente, esta es la realidad, y algo malo pasará entre nosotros. siento que terminaremos por razones tuyas que por mías. he notado que cada vez que se acerca nuestro "cumplemes", algún problema en esta relación surge, y son culpa de mis putas inseguridades. no me contestaste en toda la tarde, y no quiero instalar instagram y fijarme si te has conectado. aunque lo he notado un poco cortante en tu mensaje de la mañana; ¿cuándo me dices que me amas o me deseas "buenos días" sin emojis o acompañado de palabras lindas? estoy rebuscando las cosas, y me pasa cuando pienso mucho, más en aquella persona que me gusta. la mente puede ser el peor enemigo de alguien. ya no tengo ganas de nada. creo que me iré a dormir.

no entiendo qué haces estando conmigo. podrías encontrar a alguien mejor que yo, y eso sería más fácil, de seguro tienes amigas que comparten más tus gustos musicales y son más lindas que yo.

08/31/19

me dijiste que querías hablar conmigo sobre por qué te sientes mal, aún no nos hemos comunicado porque estás ocupado. pero no puedo esperar a recibir un mensaje tuyo he intentar ayudarte. aunque tengo miedo del por qué puedes estar triste, ¿y si hice algo malo o ya te aburrí y no sabes cómo decírmelo? espero que seas lo más sincero posible.

esta semana será una mierda, tengo 3 exámenes para dar, uno más jodido que el otro, aparte es el cierre de trimestres, y estoy segura de que no me comunicaré demasiado con él por estas cuestiones. ojalá estemos juntos para ayudarnos mutuamente. este año odio la distancia más que nunca.

he recibido un mensaje tuyo diciéndome que me terminabas. no quiero hacer nada más. estoy muy rota. el corazón me duele de una manera que jamás había experimentado. simplemente quiero morirme en este mismo instante, llorar hasta que la cabeza me estalle del dolor y escuchar miles de canciones que iba a dedicarte, tragarme las palabras que no sabía cómo expresártelas, reprimir todo lo que íbamos a hacer si te conocía, pero a su vez quiero recordarte cuánto te amo, y me siento feliz por eso, por haberte amado y haber tenido a alguien tan maravilloso a mi lado. me siento feliz de que me hayas amado, jamás me sentí tan querida y feliz, y jamás amé tanto a alguien como te he amado a vos. es extraño pasar de estar triste un 6 y 7 de julio y al otro día pegar un salto de alegría y nerviosismo porque la persona que amo me ama y me pidió estar con ella. recuerdo ese día a la perfección, tanto mis sentimientos como nuestras palabras: "te amo. ¿quieres tener algo conmigo?". "yo también te amo. y sí, quiero ser tu polola". también recuerdo que me mandastes dos fotos lindas tuyas que no pienso borrar. por vos movería el mundo e intentaría locuras sólo por verte, pero lastimosamente esto sólo pasará en mis sueños, como los anillos que te pedí, los nombres de nuestros dos gatitos, el regalo que tenía pensado hacerte, la vida que quería pasar contigo. y pensar que hace dos días hablé con mi mamá sobre el viaje a tu país y cómo me dijo que si fuese por ella me lo pagaría, de seguro va a preguntarme "¿por qué estás llorando?". gracias por todo. te amaré hasta que los azares del destino me lo impidan, o la misma muerte haga que me olvide que alguna vez exististe en mi vida. si las reencarnaciones existen, espero que en otra vida podamos estar juntos físicamente por fin, así ninguno de los dos saldrá herido nunca. te amo muchísimo. y perdón si no puedo olvidarte tan fácilmente.

09/01/19

02:32 ¿soy feliz? ¿por qué? ¿ser feliz equivale a llorar a estas horas de la noche mientras no defines bien tus emociones y vives recordando el pasado? esta es la parte de mí que nunca ha cambiado: la que se plantea miles de cosas sobre la vida y, aunque tenga una sonrisa, amigos, familia, o lo que sea, no deja de pensar que algo tan lindo como la vida es una mierda, y no muchos saben apreciarlo. ¿la vida ya de por sí es una mierda o el mundo lo es? ¿la felicidad es limitada? ¿qué tengo que hacer para ser feliz? ¿no tener emociones? ¿ser una hija de puta para que nadie se encariñe conmigo o para que yo no me encariñe con nadie? ¿no amar? lo último no sé, amar es muy lindo, y ayudar a otros también, pero amar es más lindo, y más cuando tienes a alguien que te ama de la misma manera que tú lo amas. ojalá todos, hasta el criminal más hijo de puta, sean felices y puedan ser amados, porque no hay nada más lindo que eso.

hablé con doja, después de más de un mes, ella es super linda conmigo, me dijo que lo lamentaba y que la vida sigue, y que encontraré a alguien mejor. es extraño, y todo porque siento que no encontraré a alguien así. años me ha llevado buscar a una persona así, tan linda conmigo, que se preocupe por mí, romántico, tierno, que me haga reir con facilidad, tan atento... que me haya hecho sentir viva y feliz aunque sea por un mensaje, y la encontré, pero por cuestiones como la distancia y no estar ahí físicamente nos han separado, sino estoy segura de que habríamos durado años juntos. veo los motivos por los cuales terminamos de buena manera, entiendo que lo haya cansado estar a un cuatrillón de casas lejos mío.

me siento sola.

me desperté llorando, no tengo ni la fuerza para levantarme de la cama, y debería para ponerme a repasar para los orales y la prueba.

todavía te quiero, espero que tú también me sigas queriendo de la forma en la que yo te quiero, aunque suene horrible porque te hice sufrir. he leido que las relaciones que no duran ni 4 meses no son serias y no significan nada, y nosotros duramos CASI dos meses, no sé qué pensar.

'i'll be here just waiting for you'

'i'll be under your stars forever.'

puse el mellon collie, ahora mismo estoy escuchando galapogos, recuerdo que una vez, en una llamada, te expliqué el significado de galapogos, es triste que estemos pasando lo mismo que en esa canción que nos gusta a los dos.

'will you leave me too...?'

09/06/19

son la 01:09 y hace un minuto me levanté por un dolor en el seno, me dolía el pezón izquiero, lo tengo algo retraido y rojo. tengo muchísimo miedo de qué pueda llegar a ser. espero que no sea nada grave, por favor.

09/08/19

he cortado todo tipo de comunicación con él por una semana o hasta que me sienta mejor, o hasta que me sienta como su amiga, todo para ver si seguimos estando enamorados. y todo porque queremos seguir siendo amigos. aunque, según él, de seguro va a necesitar más tiempo para olvidarme de esa manera. pero si no tuvimos ningún tipo de contacto por 1 año y se volvió a enamorar de mí en menos de un mes, entonces temo decir que lo mejor será que no hablemos más. ¿por qué el amor duele tanto? ¿por qué no puedo estar con vos?

fact: si no hubiéramos terminado, este sería nuestro "cumplemés" número 2.

09/15/19

definitivamente estoy sola. es tonto pensar en el suicidio, la idea de suicidarse es la salida fácil a todo, pero a veces suele ser tan tentadora esa salida fácil... aunque he descubierto mi mayor miedo hace poco, y todo gracias a mi profesor de política: y es el morir sin haber disfrutado la vida. ¿qué puedo hacer? ¿terminar de estudiar, juntar mi dinero e irme a vivir con vos a nuestra casita de fantasía y con nuestros gatitos? ¿ser alguien exitoso en la vida? ¿ayudar a resolver crímenes? siendo sincera, siento que no voy a lograr nada en esta vida, pero lo intentaré, lucharé por ser alguien, o por lo menos, lucharé por disfrutar la vida, contigo, o sin ti.

¿encontraré a mi verdadero amor algún día? ¿y si es él, pero por cuestiones como la distancia no podremos estar juntos? si lo sos vos, ojalá sigamos manteniendo contacto hasta estar juntos por fin, nada nos separará. y si no eres él, ojalá pueda encontrarte algún día. he aprendido que el dinero no lo es nada, es más lindo el amor, gracias a él y a ese maravilloso mes que pasamos juntos he recapacitado esto. siempre voy a elegir al amor por encima de todo, del dinero, de fama, lo que sea.

de ahora en adelante, veo muy reducidas mis oportunidades para conocerte. ojalá estemos destinados, y podamos estar juntos por fin y jamás separarnos, y ser tan felices como podamos.

tengo mínimas esperanzas de que nos veamos en un futuro, o quizás este año, todo depende de lo que el futuro nos quiera deparar.

09/26/19

he soñado algo muy feo, no recuerdo exactamente cómo era, pero en él aparecía mi ex con una apariencia que me asustaba, no me acuerdo cómo era exactamente tampoco, pero tenía la barbilla puntiaguda, piel demasiado pálida y ojos oscuros, no sé si reflejaban maldad, pero daban miedo. luego creo que despertaba, y estaba con él en la cama, él estaba normal, fue como un sueño dentro de mi sueño, aunque no recuerdo si primero pasó que me despertaba con él en la cama y luego soñaba con esa apariencia que me daba miedo de él. no sé qué pensar al respecto. estuve buscando qué significado tienen los sueños, y aunque me quedo más con las teorías de sigmund freud, me han dado respuestas que me dan aún más miedo al futuro, desde "que tengas cuidado con tus amigos", posibles problemas mentales, situaciones que serán devastadoras en mi vida dentro de poco, esas respuestas solo hacen que me dé más miedo el futuro. quiero llorar porque, de la manera en la que yo lo interpreté, él no puede ser mi amigo en un futuro, y yo lo estoy coinciderando uno, no quiero perder a mi ex porque es demasiado importante para mí, pero me está haciendo mal mentalmente, a ambos, no paro de pensar en él, sueño demasiado por su culpa, y todo me hace acordar a él, quiero decirle que lo amo a cada momento, no sé, quiero decir tantas cosas pero no me salen las palabras. si lees esto, te sigo amando, te amo demasiado, quiero pasar mi vida contigo, quiero conocerte y estar juntos por fin.

le tengo mucho miedo al futuro, a que no estemos juntos en un futuro, a no poder disfrutar la vida, a no tener un empleo estable y no poder mantenerme, a quien coincidero el amor de mi vida me abandone o me sea infiel, o me deje de amar, quiero llorar de tan solo pensar que es imposible que estemos juntos.

10/05/19

estoy tan cansada. siento tristeza, pero más que nada vacio, un vacio que no sé con qué llenar. te quiero, aunque muy probablemente ya me hayas olvidado. quiero ser alguien. quiero ser feliz, pero dudo que se haga realidad. lo único que tengo para enseñarle al mundo un poco de mí es esta página. a veces siento que moriré jóven, en cualquier momento, pero siento ahora más que nunca que mi final está muy cerca

10/16/19

mis notas están bajando, hasta ahora todos los exámenes que he rendido he sacado una nota promedio de 5 o 6, y en el trimestre pasado no me ocurría esto... estoy mal, y no tengo el valor de decírselo a alguien. tengo ahora mismo un nudo en el estómago que no sé cómo sacarlo. ¿¿¿¿¿¿CÓMO PUEDO HACER PARAR ESTO?????? YA NO QUIERO SENTIRME MAL, QUIERO SENTIRME BIEN, CONTENTA, PERO NO PUEDO, SIENTO QUE TODO MI ALREDEDOR ME ESTÁ DEJANDO, TODOS SE ESTÁN YENDO DE MI LADO

11/21/19

arreglé las cosas con él, pero no sé, siento que no tiene la necesidad de hablarme. habían veces que me mandaba mensajes antes de dormir, de noche, a la tarde, a cualquier hora, y no hacía falta que lo buscara porque él siempre vendría hacia mí. pero siento que si yo no lo busco ahora él se irá. creo que ya no le importo. o por lo menos quiere que dejemos de ser amigos, o lo que mierda seamos. me pone muy triste pensar eso, pero estoy segura que es la verdad. pasamos de tener unas llamadas al día a no tener nada..., él ya no me busca, no me volverá a buscar. siento que hemos terminado muestra amistad de una vez por todas.